• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:43 

"Если ты не веришь в себя, то поверь в меня, верящего в тебя"
С днем рождения, Sexual Botaniq !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


19:24 

"Если ты не веришь в себя, то поверь в меня, верящего в тебя"

22:26 

"Если ты не веришь в себя, то поверь в меня, верящего в тебя"
18.11.2010 в 20:38
Пишет siringa007:

18.11.2010 в 05:00
Пишет |Grell_Sutcliff|:

17.11.2010 в 21:36
Пишет .Adrian.von.Carus.:



17.11.2010 в 21:44
Пишет Dark Sebastian:



URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

02:31 

"15 способов убить девушку" ( а искала про карандаши)

"Если ты не веришь в себя, то поверь в меня, верящего в тебя"
Способ № 0 Вырезано цензурой.

Способ №1 Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2 Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3 Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4 На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5 Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6 Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7 Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8 В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9 Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10 Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11 После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12 Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13 На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14 После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15 В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке. Занавес.

03:31 

Тебе.........

"Если ты не веришь в себя, то поверь в меня, верящего в тебя"

14:09 

Прелесть......старая, но прелесть....

"Если ты не веришь в себя, то поверь в меня, верящего в тебя"
Как они их мочили.....гыыыы.....а человечек из зефира......милашка.....иииииииииии


18:57 

Вот она где......истина

"Если ты не веришь в себя, то поверь в меня, верящего в тебя"
Гороскоп и грабли


ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. Вот то то и оно.....

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

02:02 

Ууууу.....

"Если ты не веришь в себя, то поверь в меня, верящего в тебя"
Пообщалась с несколькими людьми.......моя самокритика недаром уже год меня гнобит и лошит.......я, действительно, стала невыносимой......
Не буду долго расписывать....просто мне уже неоднократно сообщали, что я отталкиваю как раз тем, чего раньше мне не доставало.....и что тоже отталкивало......оно и понятно......я всегда сначала в одной крайности, потом резко ухожу в другую, прямо противоположную первой, и только потом начинаю нащупывать середину......ту, которая золотая.....наверное пора.....очень хочется надеяться......
Еще забавно как я усовершенствовалась в истериках....сначала пошутила, потом поверила, приняла за правду и затеяла скандал.....еще и у меня прощения просили.....ну или еще лучше сбагрила прошлое и настоящее в одну кучу и в общем, если рассудить, нормальный вопрос приняла как х... знает что....хотя сама же еще похлеще в мыслишках бываю.....и тоже обиделась......и вообще психанула, и забилась в угол.....нафиг?!
Главное, что когда я сначала говорю, а потом думаю - не замечаю.....а когда говорят мне, что придумалось, я обижаюсь почему вообще мне такое сказали и не подумали.....и в эгоизме обвиняю я....

В чем мой единственный плюс, так это в том, что в общем то при моей болезненной самолюбовости и желании сделать по своему хотению, не взирая на других я наконец через столько лет научилась идти на компромиссы и даже пытаться откорректировать свои поведенческие недостатки.....правда сначала мне надо раз 5 тыкнуть и доказать, что это мешает прежде всего мне.......а потом до меня дойдет и я начну думать над своими выходками......

И опять спасибо Оле.....потому что она уже в который раз расчесывает мне мозги для того, чтобы до меня дошло, что виноваты не только окружающие.....
Ай......да, я жуткая эгоистка и истеричка....эгоистка всегда, истеричка и холерик в последние полтора года, которые меня не устраивают из-за моего положения.....элементарно мне некуда деть энергию.....большую часть жизни я была флегматиком.....переехав в Самару, я стала литым сангвиником, сейчас холеричный меланхолик.....

В общем мне стыдно...........:shy::shy::shy: очень............:shy:
Это не подхалимаж.....просто на меня напал разум и в общем я не права......прости...........:shy:

02:32 

lock Доступ к записи ограничен

"Если ты не веришь в себя, то поверь в меня, верящего в тебя"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:14 

"Если ты не веришь в себя, то поверь в меня, верящего в тебя"
ГОВОРЯЩИЕ ИНИЦИАЛЫ

Полагают, будто о характере человека говорят и его инициалы. Если верить исследованиям на эту тему, то буквы означают:
А - сила и власть.
Б - способность к большим чувствам.
В - непостоянство, отсутствие систематичности.
Г - таинственность.
Д - общительность, умение притягивать людей.
Е - умение мобилизоваться.
Ж - неуверенность.
З - склонность к сомнениям, материальные трудности.
И - впечатлительность, напряжение.
К - большие запросы и нервозность в их достижении.
Л - мелочность, логика, большая изобретательность.
М - трудолюбие и педантичность.
Н - большая энергия и творческие амбиции.
О - большая эмоциональность.
П - скромность, дистанция, но и одиночество.
Р - постоянное напряжение, сильная эмоциональность.
С - частые депрессии, угнетенность, нервозность.
Т - бесконечные поиски, погони за идеалом.
У - исход, интуиция.
Ф - нежность.
Х - сексуальные проблемы.
Ц - склонность к внешнему проявлению внутренних переживаний.
Ч - верность.
Ш - ревность, бескомпромиссность.
Щ - мстительность, развитые интеллектуальные способности.
Э - поиск психологического равновесия.
Ю - большие амбиции, отсутствие систематичности.
Я - интеллигентность, творческие способности.

23:48 

"Если ты не веришь в себя, то поверь в меня, верящего в тебя"
Очень хочется уснуть и забыться...
Убежать. Улететь. Раствориться.....
Убить память, эмоции, лица
Никому не мешать и не сниться...

@музыка: 3 doors down - It's Not Over

20:20 

Стащила

"Если ты не веришь в себя, то поверь в меня, верящего в тебя"
БЛИЗНЕЦЫ
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо

ЛЕВ
думает - точно
говорит - лишнее
делает - то, от чего не удалось отвертеться
далее

12:17 

lock Доступ к записи ограничен

"Если ты не веришь в себя, то поверь в меня, верящего в тебя"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:30 

"Если ты не веришь в себя, то поверь в меня, верящего в тебя"

Внутренний демон




Какой демон внутри тебя? via номад

Очень честный, но бываю хитрой и коварной.
Притворяться незачем, потому что я часто бываю разной, но все мои образы - это и есть я....
Моя мятежность очаровывает.....связывает и убивает......

20:02 

Сущая правда!

"Если ты не веришь в себя, то поверь в меня, верящего в тебя"


20:04 

"Если ты не веришь в себя, то поверь в меня, верящего в тебя"
02.12.2010 в 17:40
Пишет [deera]:

Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.




URL записи

01:26 

Флешмоб

"Если ты не веришь в себя, то поверь в меня, верящего в тебя"
Признаки Ж
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2.Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет. Было-было
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19) Даааааа, только говорят надо на 11:11, 22:22 и 00:00 загадывать
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто Неее, разбивать длинные слова сначала по 2м буквам, а потом по 3м и радоваться мысленно, когда разложилось и по 2 и по 3 буквы....
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом. Причем раз 5
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке. Бывает, иногда даже в смсках подписываться
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью. Дааааааа......ХДДДДДД
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. У меня уже не ждут
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть. Или посмотреть время и забыть сколько насмотрела
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. Обидно, когда к тому времени как съешь невкусное кто-то приходит и нахально съедает вкусное
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. (терму с камуфлом,ага)
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером. Складывать вещи в камеру хранения под 15 номером
34. Забывать имена собеседников. Нет, есть только один человек, чье имя каждый раз я не могла вспомнить.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Признаки М
1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет. Есть теперь, все равно рассовываю
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3) Вы кидаете джинсы на пол.
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка ( а-ля творческий беспорядок).
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.
8) Когда вы идете в магазин, вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
10) Дом 2 - зло! как прочие подобные реалити-шоу!
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс.
17) Ваше коронное блюдо - яичница.
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19) Вы умеете подключать видик к телику.

02:03 

Вот где она....настоящая камасутра

"Если ты не веришь в себя, то поверь в меня, верящего в тебя"
26.12.2009 в 03:11
Пишет Firen:

24.02.2009 в 20:27
Пишет Mariam Germen:

спёрла, но не скажу где
Потому что днев закрытый...

Японский учебник по сексу
Что-то меня в последнее время на картинки потянуло...))) На днях в блоге одного из пользователей ЖЖ было найдено весьма занятное пособие с комментариями. Разумеется, меня как любознательного человека оно не могло не заинтересовать. :birdy:

Японский учебник по сексу

Недавно мне на глаза попалась некая японская книжка приблизительно 60-70-х годов. Про секс. Естественно, без перевода. Но с изумительными иллюстрациями. Давайте попробуем полистать её и представить, что же происходит на этих весёлых картинках.
Да, я тоже в японском ни в зуб ногой - будет весело.


Обложка, как вы видите, обещает довольно увлекательное зрелище.
Могу поспорить, одна из этих иероглифических надписей - «Скажи Gillette Venus НЕТ».

читать дальше


URL записи

URL записи

22:45 

Бывает

"Если ты не веришь в себя, то поверь в меня, верящего в тебя"

Скрытый талант Сопротивление




Узнать скрытый талант в блоге у техномада

11:17 

"Если ты не веришь в себя, то поверь в меня, верящего в тебя"
Картинка, расположенная ниже, случйно попала под время 11:11, это увеличивает ее способность исполнять желания!
Но помните, что желания должны быть четкими, конкретными и не нести в себе негатив и лишение воли других людей! А также, в желаниях недопустимы отрицательные слова и частицы....желайте правильно и все обязательно сбудется =))

Личный АД

главная